なにがしたい？なにをしたい？

モノが見えなくなっている。

道が見えなくなっている。

どうやって考えればいいのか分からなくなっている。

目標が見えない、進めない。

去年までは「やりたいこと」が明確だったのに、今年の正月早々から道が見えない。

いろんなことで挫折している、気がする。

何をするにもお金がかかりすぎる。

できることなら、お金を一切かけず動きたい。

でも実際には全てにおいてお金が必要で、それも結構とんでもない金額だったりする。

夢を叶えたい気持ちはとても強いのに、資金等々、とにかくお金の面で引っかかってしまって先に進めない。

農業も、やりたい事はあるのに基礎的な部分で資金不足。

借金はしたくない。もうすでに限界に達している。

これ以上の借金はもう出来ないし、したくもない。

一旦リセットしたいなぁ、いろいろと。

悩むばかりで先に進む勇気も、時間と共に削られているような気分。

歳だけはイヤでもどんどん取っていくから、時間だけがずんずん進んで残された時が無くなっていく。

そんなに若くないから、死期だけが近付いてくる。

正直、シンドイ。老いる、というのはこういう事なんだろうか。とにかくシンドイ。

「助けて！」と叫んでみても、結局の所誰も助けてくれる訳じゃない。

家族ですら助けてくれる訳じゃない、自分自身で解決するしかどうにもならない。

最近は、愛しているはずの旦那ですら遠い存在になりつつある気がする。

一人の方が楽だろうなぁ、私は一人暮らしという物をした事がないし、どんなに望んでも一人暮らしさせてもらえなかった。

いつも親が張り付いていて、養う事を要求され続けてた。

大事なお金を横領された事もある。そのせいで住んでいたアパートを出て行かざるを得なくなった。（天井から大量に水漏れして嫌気がさした事もあるけど）

せっかく購入した戸建ての家も、結局親の我が儘のせいで手放さざるを得ない状況に追い込まれた。競売に掛けられる羽目にもなった。

こういうのって搾取されているっていうの？

結婚してからも結局何だかんだ言いつつ金銭補助をせざるを得ない状況になっている。でもね、もう限界だ。

仕事が無い。外に働きに出る気力も無くなってる。

家の中の事をするだけで精一杯になってる。自給自足のための畑作業をしたいのに、体と頭が動かない。

更年期障害なのかな。

薬を飲めば少しは治まるのかな。でも売っている薬は体質に合わないみたいで、胃を荒らしてしまう。

医者に行くべきだろうか、それでもお金がかかるから行く訳に行かない。

恐らく癌になっていたとしても病院には行けない。何事もお金がかかりすぎるから。

もう少し楽に生きていきたかったなぁ…。

何かもうホントにシンドイ。