なにがしたい？なにをしたい？

モノが見えなくなっている。

道が見えなくなっている。

どうやって考えればいいのか分からなくなっている。

目標が見えない、進めない。

去年までは「やりたいこと」が明確だったのに、今年の正月早々から道が見えない。

いろんなことで挫折している、気がする。

何をするにもお金がかかりすぎる。

できることなら、お金を一切かけず動きたい。

でも実際には全てにおいてお金が必要で、それも結構とんでもない金額だったりする。

夢を叶えたい気持ちはとても強いのに、資金等々、とにかくお金の面で引っかかってしまって先に進めない。

農業も、やりたい事はあるのに基礎的な部分で資金不足。

借金はしたくない。もうすでに限界に達している。

これ以上の借金はもう出来ないし、したくもない。

一旦リセットしたいなぁ、いろいろと。

悩むばかりで先に進む勇気も、時間と共に削られているような気分。

歳だけはイヤでもどんどん取っていくから、時間だけがずんずん進んで残された時が無くなっていく。

そんなに若くないから、死期だけが近付いてくる。

正直、シンドイ。老いる、というのはこういう事なんだろうか。とにかくシンドイ。

「助けて！」と叫んでみても、結局の所誰も助けてくれる訳じゃない。

家族ですら助けてくれる訳じゃない、自分自身で解決するしかどうにもならない。

最近は、愛しているはずの旦那ですら遠い存在になりつつある気がする。

一人の方が楽だろうなぁ、私は一人暮らしという物をした事がないし、どんなに望んでも一人暮らしさせてもらえなかった。

いつも親が張り付いていて、養う事を要求され続けてた。

大事なお金を横領された事もある。そのせいで住んでいたアパートを出て行かざるを得なくなった。（天井から大量に水漏れして嫌気がさした事もあるけど）

せっかく購入した戸建ての家も、結局親の我が儘のせいで手放さざるを得ない状況に追い込まれた。競売に掛けられる羽目にもなった。

こういうのって搾取されているっていうの？

結婚してからも結局何だかんだ言いつつ金銭補助をせざるを得ない状況になっている。でもね、もう限界だ。

仕事が無い。外に働きに出る気力も無くなってる。

家の中の事をするだけで精一杯になってる。自給自足のための畑作業をしたいのに、体と頭が動かない。

更年期障害なのかな。

薬を飲めば少しは治まるのかな。でも売っている薬は体質に合わないみたいで、胃を荒らしてしまう。

医者に行くべきだろうか、それでもお金がかかるから行く訳に行かない。

恐らく癌になっていたとしても病院には行けない。何事もお金がかかりすぎるから。

もう少し楽に生きていきたかったなぁ…。

何かもうホントにシンドイ。

吐露。

ここに、吐き出していいですか。

しんどいです。

不安です。

春はいつも不安で一杯になる。生きているのがしんどくなる。

何もかもが信じられなくなる。

本当にココにいて良いのか不安になる。

仕事、どんどん減ってる。

やりたい事があったはずなのに、何をすればいいのか分からなくなっている。

何をしようとしたのか忘れてしまって不安になる。

大事な事を次から次へと忘れていっているみたいで、身動きが取れない。

働きたいのに働けない。

お金稼がなきゃならないのに稼げない。

助けて欲しいのに、誰に言えば良いのか分からない。

ココから逃げ出したい。

怖い夢を見るから眠りたくない。

眠りたいのに眠れないからシンドイ。

3月6日、大きな地震の夢を見た。

3月12日、津波あるいは大洪水の夢を見た。

生き残れる気がしない恐怖がずっと続いていて怖い。不安。

逃げる場所がない。

旦那が浮気している様な気がして怖い。

捨てられる様な気がして怖い。

とにかく怖い、不安。

誰か助けて。

更年期障害？

今年に入ってから妙に「やる気」がない。

とにかく全てに対して全く意欲が湧かない、気力が湧かない。

仕事が入ってきてもやる気が出ないから、どうしても予定通りに進まない。

そのせいもあってか？今月は全く仕事が入らない。

正直それじゃ困るのだけれど（生活費が稼げない）、それでも「まあいいか～」と思ってしまっている。

ホントに全くやる気が出ない。

畑作業も、本当はジャガイモを植えるとか堆肥を大量に入れて夏野菜に向けての準備をしなければならない時期なのだけど、雑草が生えまくって非常に不味い状況になってきている。

一応、掃除以外の家事だけは何とかこなしてる。

これは自分自身が困るし、家族にも迷惑多大になってしまうから無気力ながらなんとか対処してる。

料理も、一応色々頑張って節約できる方法を模索してる。単に買い物に行きたくないから、食材を上手に使って少しでも買い物に出なくても良い様にしているだけなのかも知れないけれど。お財布的には頑張って節約の努力はしてる。

自分の欲しい物も、どうしても必要不可欠でない限り買わない。

買えばその分維持管理が面倒。

何より旦那の収入に迷惑かけたくない。

だから仕事しなくちゃ！と思いつつ、全然やる気が起きない。これはもしかして噂の更年期障害というヤツだろうか？？

今年に入ってから生理の間隔もおかしい。じわじわ遅れが出てきているというか、不安定になっている気がする。

今のところ強烈なイライラは出てない。

2年くらい前までは常にイライラしていて頭痛の頻度も物凄かったのに、ここ１～２年イライラの頻度が少なくなってきている。更年期障害はイライラが凄いとは聞いてたけれど、私の場合は治まってきている？それともこれから酷くなるのか？

イライラが治まってきている代わりに無気力になってきているのかも知れないけれど。

それでも、いい加減畑の準備はしなきゃとは思う。

野菜は今年は作らない予定。

買う方が安いし、作った物を家族が食べてくれないから今年は代わりに薬になるハーブを増やす予定。

レモンバーム、ホーリーバジル、最低でもこの辺りを集中して育てる予定。

この2種のハーブ、頭痛にかなり効果があるから（実体験）、少しでも体が楽になるハーブを大量に育てるつもり。アレルギーにも効果があるらしいし。

パセリも欲しいかなぁ、料理に使い倒すから。

今年は未だダメだけど、来年以降ならエルダーも花が咲き出す筈だから、インフルエンザ対策も万全になるはず。

ヤロウも結構な勢いで増えているから、これもボチボチ収穫を始める予定。ローマンカモミール、フィーバーヒューも元気に耐えることなく頑張ってくれてる。

書き出してみて思ったけど、どれも更年期障害に効果のあるハーブだ。

ひたすら鎮痛作用のあるハーブを集めて育てているだけなのに、無意識に将来に備えていたのかも。

ハーブ以外には今年はコットンを植える予定。糸を採りたい、そして最低限自分が使うだけの編み糸を作りたい。

染色はちょっと無理かも。でも出来るなら桜の糸初めはしてみたいなぁ。

結構やりたい事たくさんあるみたい。

どの程度「やる気」の無さが続くのか分からないけれど、ソメイヨシノが咲き出すくらいには回復したいな。

CSSのIE8対策覚書。

IE8、いつになったら使う人が消えてくれるんでしょうかね？

今時のコーディングは、IE10以上最新版対応が当たり前になっている。スマホやタブレットへの対応を念頭にコードを書かなきゃならないから、正直古いバージョンのIEは対応したくないし、色んな意味で面倒くさいし。

特に擬似セレクタと言われるもの。

これ、使えるようになるとトコトン便利なんですよね。

ホントに今まで苦労していた事が、ほんのちょっと書き込むだけでサクサク思い通りに動いてくれるのがもう感動モノでした。

がしか～～し！Internet Explorer、これがまともに動いてくれない。

出来る事ならCSSだけでサクサク動かしたい、余計なものを書きたくない、徹底したシンプル主義の私にはもうIE対策を考えるだけでウンザリ。

とりあえず、使っても大丈夫なのは「first-child」。

これだけで多少は何とかなるようになったから、気持ち的に落ち着いてきてますが。

できれば、他の擬似セレクタも使えるようになってくれないだろうか。

せめて「nth-child」、これが追加されると非常に有り難い。できれば、jQuery使わずに！

jQuery使えばIE8でもそれ以下でも何とかなるのは知っている。

でも、それを使うな！という指示の環境で仕事しなきゃならない場合、出来る限りCSSだけで何とかしなきゃならないのですわ。

ということで、大抵使う羽目になるパターンとして「リスト」についての覚書。

あくまで自分のための覚書なので、優秀な方々には意味のない話でございます。

なので批判等々は無視させていただきます。

どちらにしても他の方に比べたら全然スキル低いので、生ぬるい目で見てもらえれば有り難いです。

新着情報等に使う事が多い、下線などの装飾。

これを一番下だけ無い状態にする場合、私は逆に上にborder、あるいはbackgroundで設定しています。

で「:first-child」でborderまたはbackgroundを消す（表示しない）という方法をしています。

横並べリストで余白を入れたい場合でも同じ方法で、今度はmargin（またはpadding）を設定しています。

が・・・リストの最後で他と違うやり方をしなきゃならない場合が稀に出てくる。

その場合は、通常なら「:last-child」か「:nth-child(n)」で問題ないのだけれど、IE8が反応しない。

「ul > *:first-child + * + * + * + * {}」で対応できるのは重々承知しているのです。

でもこれじゃ、リストの数が増えるたびにいちいち設定し直さなきゃならないし、大抵納品した後でそういう予想外の事が起きるので、私の預かり知らずなところで変な改変がされる羽目になるんですよね。

公開されてから見に行くと、せっかく頑張ったコーディングソースが弄られて全然違うモノになっていたりすると悲しいので、他者に弄られる必要のない状態で納品できればいいな、ということで。

「li」タグにクラス設定して対応することにしています。

一番最後のデータは恐らく改変は無いだろうし。たぶん。

ソースが変に汚くなるのが私的に許せないモノがありますが、やむを得ない事情というのもありますし。

一番良いのはIE8がサッサと消えて無くなるのが最良なのですけどね。

リスクを追ってまで古いバージョンを使う意味が私には理解できない。

といいつつ、一般の人はそういうの全然考えないよねぇ・・・、バージョン管理なんてサッパリ分からないだろうし。

専業主婦とか中高年齢の方々は余計頭使わないし。

もうちょっと冒険できる環境に、早く世の中なってくれないかなぁ・・・。

ひさびさの。生存報告。

生存報告です。一応、生きてます。

正月明けてからずっと体調を崩しておりまして、お仕事の方も対応速度がガクッと落ちております。

まぁ、仕事の方は視力の低下で作業が難しくなってきているという理由もあったりするのですが。

何しろそんなに若くないですし。最近心底老いを感じますし。

老化って、真っ先に目または耳に来るのですね。

白髪が増えてきたというのは二の次のようで、基本的に白髪そのものには嫌悪感がないので別に構わないですし、化粧そのものがどうにも苦手なので毎日スッピンですし。

でも目が見えなくなってくるのは心底痛い。

実は白内障患っております。でもこれって本当に老化現象であって、いずれ皆罹るものだと思われ。

老化…避けようのない現象ですから。

更年期障害がまだそれほどきつくないのだけは有り難いけれど、それも直にきつくなるんだろうなぁ。前兆がじわじわ来てますし。

生きている物全ていずれは死を迎えなきゃならない。これはどうやっても避けられない。

自分が認識されない＆認識できないのは正直怖いけれど、避けようがないのなら後悔しないようにしたい。

予知夢もそれほど見なくなってきているから、死期が近いんだろうなぁ。

あくまで自己判断ですが。何となく分かるので。

でも差し当たってまずは更年期障害を如何に軽く、快適にやり過ごすか。

一応、レモンバームのドライリーフを去年秋頃ある程度作って置いたので、それをお茶にして飲んでいますが、何しろ収穫するのが遅くてあまり量が取れなかった。

今年は畑をもう少しだけ広げて、ハーブ類はハーブ類でかためて育てようかなと思っています。

今一番畑の中で元気なのは「ボリジ」。

アブラナ科の野菜を元気にしてくれるという事で種から育てたのですが、やっぱり今年は弾頭なのですね。もう花が咲いてしまっています。

ボリジは使い方がよく分かっていないハーブなので、ほったらかしにしてます。

がしかし、いい加減ボチボチ次の野菜栽培を準備しなきゃならないので、収穫等々始めようかと思っております。

体調ももう少し上向いてくれると良いのだけれど。

根菜類を全部収穫してしまいたいし、ロメインレタスもそろそろ収穫して終わらせなきゃならないですし。

何はさておき、兎に角ジャガイモを植え付ける準備をしなきゃです。

時期を外すと不味い気が非常にしております。

今年は季節が1ヶ月くらい前倒しになっているような気がするので、非常に焦りながらも家事片付けと受注案件の対応を日々しております。

週末だけでも畑作業をちゃんとしたいなぁ。

更に言うなら、収入になる程度には作物を作っていきたいな。

今年の目標に。

「ホーリーバジル」「レモンバーム」を販売できる程度に栽培する！

特にホーリーバジル、こちらは鎮痛アレルギー＆癌対策にかなり有効らしいので。

私的にはレモンバームの方が頭痛に効きましたが。

なんにせよ、考えるだけじゃなく実行することを絶対目標にしていこう。